Como fazer uma mulher feliz

(ou como pelo menos fazê-la saltitar de alegria)

Esta semana descobri um "supermercadinho" numa cidadezinha próxima da minha (ainda devo a vocês um post sobre minha vida nova num sítio a 25km da capital) e depois do trabalho resolvi fazer umas compras básicas, até para sondar os preços por lá.

Assim sendo tratei de pegar ítens variados, do arroz ao prestobarba, de forma a ter uma noção mais geral, sem cair no erro de generalizar uma promoção ou ítem alternativo. Tive ainda o cuidado de checar se lá dispunha de ítens menos comuns (para um mercadinho interiorano, é claro) como aveia, arroz integral, shampoos específicos, condimentos menos básicos, frutas, etc. É claro que não achei tomate seco, queijo gorgonzola e pão italiano, mas o saldo foi positivo. Superou em muito minhas espectativas. No final das contas o preço dos produtos de mercadinhos como estes são de fato quase a metade dos que encontramos nos Pães-de-Açúcar ou Extras da vida, o que só reforça a minha teoria de que a vida em metrópoles é realmente para loucos convictos.

Mas vocês devem estar pensando: "Ok, e porque o título do post, meu caro?". Nada demais, assim eu pensava, mas entre os ítens "específicos" que peguei foi um pacote de absorventes. Mas não era qualquer um, era o Sempre-Livre-Adapt-Com-Abas e quando cheguei em casa com as compras a Carlinha ficou morta de feliz por eu saber o absorvente que ela usa...! E não é que ganhei uns pontos...?! ;-)

Fica aqui a dica para o macharal: descubra a marca de absorvente de suas mulheres e inclua na sua lista de compras, tomando o cuidado para não esquecer de entregá-lo imediatamente, senão o efeito pode ser inverso e ela (ou o seu vizinho) poderá pensar que você esteja passando por alguma crise de identidade.